映象健康

　　在婚姻里，很多人都希望知道：怎么做，才是对的？如何改变，对关系才是更好的？

　　幻想着找到了一个好标准，就可以复制出一个足够好的婚姻。

　　然而，幸福的婚姻常常不需要那么用力，痛苦的婚姻才总是让人费尽全力。

　　那些为了关系变好不断妥协的人，成为婚姻里公认的“好人”，却没有获得理所应当的幸福。

　　“便利贴太太”，很难获得应有的尊重

　　小林一直都不觉得自己算是个所谓的“好人”，因为，她觉得自己一直都在学习，用科学的思考处理着跟丈夫的关系，有点拧巴。然而，在自己短暂地和丈夫离开的时间里，她发现丈夫深夜不眠，跟一个陌生女孩在聊天。虽然，他们并没聊什么特别敏感的话题，而且，丈夫一再向她保证不会有问题，但她隐约感觉到了关系里浓浓的危机，因为，这种情况已经不是第一次出现了。

　　在结婚的10多年里，她总是无微不至地照顾老公的感受，他不愿外出交际，她就放弃社交，在家陪他；他不喜欢旅游，她就忍痛割舍下自己的爱好；他开始有更多的业余时间，她就放弃事业进展的机会，专心陪伴他打发生活中闲散的无聊。

　　她戏谑自己就像一个“便利贴太太”，总是体贴地为他的各种需要创造更多的满足，只要他不愿意、不高兴，她从来都是默默地保持尊重，改变自己去回应他的需要。让她痛苦的是，她已经在尽力做好了，但从他一再需要跟陌生女人闲聊看来，他在关系里依然有不满足，并且似乎不指望她能满足。她想：要怎么改变自己，怎么才能做得更好呢？

　　婚姻里的“好人”总是这样面对婚姻：刚开始，寻求一段看起来很好的婚姻。进入关系后，会努力让关系变得更好，出现问题时，又总想着通过自己更努力地变好来改善问题。

　　然而，常常让我们意料不到的是：有时候，即便“好人”在婚姻里已经做得足够好了，对方总是能找出各种理由来指责不够好，并且，即便最终改掉了某种不好，在对方的眼里又很快出现另一种不好。所以，努力变好来获得理解的姿态，从来不是幸福的姿态，而是痛苦的开始。

　　在婚姻里，从没有一个“好人”能让对方理解到自己付出的不容易，只能用讲不出的委屈，换回越来越多的失望和不被尊重。

　　这三种“好人心态”，可能会毁掉你的人生

　　小林的危机感其实不无理由，她的婚姻现在看起来仍然稳固，丈夫依然想留在关系里，但是，从某种不被理解的气息里，她已经隐约感觉到自己努力付出的前方，等待自己的或许并非是幸福，而是一无所有。

　　她花了10多年的时间，期望筑起一道婚姻里的护城河，她原以为，只要自己做得足够好，这道防御就会足够坚固。如今的她却意识到，只要稍有疏忽，她多年的付出就会毁于一旦。

　　谈起丈夫，她总觉得丈夫应该改变和成长，不应该只活在一个封闭的世界里，所以，让自己照顾丈夫变得很辛苦。但她也知道，自己无法获得丈夫的理解。丈夫觉得自己已经为她作出了牺牲，如果不是考虑到她的感受，自己早就拥有了一个自由的婚外空间了。

　　小林终于醒悟，原来用自己无限付出的好留住了丈夫，只换来了丈夫对关系之外的无限遐想。让丈夫觉得，她在关系里，就该成为一个时刻照顾自己感受的好母亲，如果有任何一刻，母亲因为自己的需要而变得不温暖了，丈夫就可以去寻找一个更温暖的母亲取而代之。

　　有时候，年龄越大就越不想做无用功。小林觉得，自己不愿意再盲目地透支自己了。她不想再一味地往前冲，需要停下来，好好思考一下自己。

　　她说：如果一段关系里，你想尽一切努力都没有看到希望，那或许你就要接受失望，重新从自己这里找到希望。她没有继续去追寻这是谁的问题，也没有试图证明婚姻里丈夫有更多的问题，也终于在做“好人”的路上刹住了车。

　　然而，大多数婚姻里的“好人”并没有这样的幸运，她们常常具备这样的三种心态：

　　拯救者心态：只有让你感觉更好，我的人生才有价值；

　　救赎者心态：只要我是为你好，你迟早会感激我；

　　受害者心态：只有你不断伤害我，才能证明是你的错；

　　她们更应该去选择那些觉得自己可怜的另一半组成婚姻，并试图通过拯救对方来证明自己的价值；然而，即便对方已经对自己不尊重时，她们依然相信只要自己努力为对方好，付出终有一天会获得回报。

　　这样的幻想，常常在很多年之后，结果才会清晰呈现：不惜一切努力去为别人好，最终毁掉的恰是自己的人生。

　　这三种“好人”心态，常常会让人在婚姻里，当关系已经不对劲了，还执着努力地让关系变好，也在不断变好的雪球效应中，轻松毁掉自己的一生。

　　婚姻里，女人最应该成全的人是自己

　　常常有人问我：我这么痛苦，不知道等我的另一半改变需要多久？我会说：如果重塑自己需要10年，那么，苦等男人为你改变可能需要10万年。

　　在无穷尽的等待中，你常常越渴望被理解，就越容易被误解；如果你期望的只是用自己的好去换取对方的改变，错过的不仅是让对方看见你的机会，还失去了成长自己的机会。

　　在许多男性眼里，他们是那么希望另一半迎合自己去变好。然而，婚姻关系变好，恰恰不是丈夫想象中的迎合，而是妻子有了更多对自己的成全。最终，丈夫却感觉关系更好了，却一点也意识不到关系里发生了什么。

　　或许，在婚姻里，不管关系变好还是变糟，许多男性尽管经历了许多关系的转折和变化，也丝毫不会意识到自己的任何问题。但这又有什么关系呢？如果女性能从一段糟糕的关系里学会活出自己，不管在关系里是否有人承认功劳，当她们松开紧抓对方的那双手时，的确也让自己和关系同时具备了更多新的可能。

　　所以，婚姻里的任何意料之外的变化，从来不是女性痛苦的开始，真正能把一个人推入了万劫不复的火坑的人，恰恰只能是自己。

　　在电视剧《离婚律师》中有一句经典的台词：好的婚姻让女人学会爱人，坏的婚姻让女人学会爱自己。如果你还没有学会爱自己，你可能会痛苦，但也可能从中真正学会如何去成全自己。

　　有人说：如果你爱他，那就成全他；如果你不爱了，那就成全自己。或许在婚姻里，每个人都需要足够地成全自己、投资自己，从自己身上找到更多坚实的希望，才能在关系里获得更多自由的幸福！

　　（国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师 罗近月）