映象健康

　　伴侣间应是相互需要的，会在言语和行动上肯定对方，给彼此安全感，并且双方都不应觉得表达对安全感的需求有什么问题，也不会认为给出安全感的证明，是个负担

　　“当我觉得没安全感，想让男友多主动联系我，多表达一些对我的肯定、关心和理解时，男友就会跟我说，‘安全感不是别人给的，安全感是自己给自己的。’我被噎得说不出话，因为我实际上也认同，不应该在别人那里要安全感，安全感应该来自自身，但是我做不到。我该怎么办呢?”我们常常会听到或看到这种问题，很有代表性。

　　人有不安感是很自然的

　　在关系当中，如果爱伴侣，人自然会在乎伴侣如何看自己，是不是也爱自己，害怕伴侣对自己丧失兴趣。理性让人知道，伴侣过去爱自己，不代表他(她)现在或是未来也会继续爱。人们现在相处愉快，不代表他们未来也一定在一起，只是提高了持续在一起的概率而已。一方面，分开的可能性永远存在，另一方面，人们内心对恒久之爱的渴望也永远存在。所以，人在关系中会有不安感，这简直是再自然不过了。

　　英国当代思想家阿兰·德波顿主编过一本书《爱情的真相》，书中这样说：“成年生活为我们如何行事设立了太多强硬的规范，它试图教导我们保持不合情理的坚强。它暗示我们，伴侣不在我们身边几个小时，我们便希望对方表明自己依然爱我们，可能不正常，或者仅仅由于伴侣在聚会上没有太关注我们，离开时又不想走，我们就希望对方保证并没有对我们失去兴趣，可能也不正常。但我们常常需要的正是这种安全感。我们永远无法终止为人接受的需求，这并非弱者或能力不足者才有的祸事。”

　　独立、强大，和需要安全感，并不矛盾，甚至在关系中，能坦然表达自己的不安全感，在一些情境下，也是对关系有安全感的表现。

　　《爱情的真相》一书还提出，从某些方面来看，“不安全感是健全的标志。它代表我们没有允许自己将别人的好视为理所当然之事。它代表我们实事求是，明白事情可能真的不随人愿，也代表我们足够投入重视感情。”书中建议，“我们应该频繁地创造机会，也许每隔几个小时就要自在、正当地寻求确认。‘我真的需要你，你依然需要我吗?’这理应是十分正常的询问!”

　　在过去的恋爱中，我有过类似隔几个小时就想和对方说两句话的状态。我后来觉得，这样做是不是有点黏人，便停止了这一行为。再后来，这一需求似乎就淡掉了。我还觉得自己成长了。但和现在的男友在一起后，他很自在地表达他对亲密关系的需求，一定程度上影响了我。如果我全天不跟他说话，或是忘了回复他留言，他会表示失落，希望我有空的时候，能跟他说话。

　　最开始，我还会笑他，是不是太缺乏自信了。但后来，我意识到，其实我内心喜欢这种亲密程度较高的相处模式。我之前不表达，只是因为担心被嫌弃。当我难以接纳和表达自身对安全感的需求时，我也会难以接纳他人对安全感的需求，难以耐心给出回应。

　　在我心里可能有这样一个声音：我都不需要别人给我安全感，凭什么别人需要我给他安全感?但实际上，在关系中，我需要别人给我安全感。

　　很多人，包括过去的我在内，都会觉得表达对安全感的需求，有点丢人。哪怕自己有担心有焦虑，也会强行否认自己的感受，或是想着自己消化。但这种压抑其实并没有真的解决问题。而且，压抑时间久了，很可能会在之后某个点，突然爆发。你可能会在原本你不会在意的小事上，也想找伴侣的麻烦。

　　承认我们对安全感的需求

　　更好的处理方式是，承认我们始终都有安全感的需求。而且我们对安全感的需求比我们以为自己所需要的，要多得多得多。哪怕就在一天当中，我们可能都会有好几个时刻，希望从对方口中听到“你好棒”“我很爱你”这样肯定的表达。如果我们能够意识到这种需求其实很正常之后，我们便可以接纳自己的，以及伴侣的需求。

　　如《爱情的真相》所说，我们会“明白脆弱以及不断被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表现依赖又是很困难的。”我们会换一种眼光看待在关系中索取安全感的行为。我们会不再害怕向伴侣表达自己的不安全感，也会愿意在伴侣向我们要安全感和爱的证据时，慷慨给出，而不是把他(她)当成一个内心软弱、不够独立的人。

　　另一件需要提醒的事是，当你表达缺少安全感时，你爱的人是不是一定会温柔回应你?答案是不一定。

　　如果他(她)无法温柔回应，你和他(她)沟通也是无果，你可能会为自己对安全感的求而不得感到痛苦，继而迁怒于自身居然对安全感有需求，想要说服自己，这个需求不重要，想把它扼杀掉;你也可能负气，觉得恋爱没什么好谈的，我自己一个人也能过得很好。但实际上，你的需求没有错。只是很遗憾，这一次恋爱中，你爱的人无法满足你的需求，你们不合适而已。

　　而如果你是那个对方向你要安全感时，第一反应是“好烦”的人，你需要想一下，你是不是压抑了自我对安全感的需求，以及你真的爱他(她)吗?如果不管什么时候，对方向你索要安全感的证明，你都觉得对方多事，那可能说明，你没那么爱他(她)。

　　对方也有拒绝给予安全感的权利

　　我对安全感的看法，经历过了三个阶段的变化。

　　第一阶段，我会觉得，我在关系中需要有安全感。你是我恋人，安全感这个东西，就应该你来给我。一旦你让我觉得不安全了，那就是你的错。

　　第二阶段，我会觉得，安全感是我自己的事，跟其他人无关。我不应该在别人身上找安全感。

　　到了第三阶段，也就是现在，我意识到，我可以通过个人努力，在自己的生活中获得更多安全感，比如认真工作获得经济保障、社会认可，比如通过结交朋友、关爱家人获得更牢固的社会支持网络。

　　但我依然需要他人，尤其是我爱的那些人，给我安全感。同时，我也不认为，对方必须满足我对安全感的需要。我有表达需求的权利，对方则有拒绝我的权利。如果对方拒绝次数多到让我觉得难以接受，沟通又无效的话，我会起身离开，寻找一个愿意满足我对安全感的需求、同时他(她)也需要我给他(她)安全感证明的人，从而让自己进入到一段更健康的亲密关系。

　　在这样的关系里，伴侣间应是相互需要的，会在言语和行动上肯定对方，给彼此安全感，并且双方都不应觉得表达对安全感的需求有什么问题，也不会认为给出安全感的证明，是个负担。