小玫跟我说，孩子不折腾人了，她与老公的关系也变好了!这是我们持续八个月的咨询以来，她少有讲起的生活中的大变化。
回想八个月前第一次见到她时，工作不顺、动不动闹离婚、孩子厌学问题已经整整困扰了她三年，她无助绝望。而如今，环环相扣的问题死结正在被逐个打开，生活变顺了，她也有了更多信心!
面对她的变化，我并不十分惊讶，从她成长的轨迹里，我早已看到了曙光。那么，她的困境是怎么出现，成长又是如何发生的呢?
节节败退：问题是如何蔓延到整个家庭的?
小玫是个工作很卖力的女人，经常加班完成任务，但不仅没有升职加薪，功劳还经常被人抢了去，问题又总是被推到自己头上。她对同事客气友善，却总感觉别人不把她放在心上。
工作快五年时，她身心俱疲，不再对工作抱有希望。这时，她遇到了很体贴她的现任丈夫，于是，很快结婚了。婚后，她觉得工作无关紧要，重心开始转向家庭，感觉有了依靠，心里很踏实。
结婚15年，虽然工作仍然没有起色，但家里井井有条，丈夫的事业发展得很好，乖巧听话的女儿也上了初中，看起来，日子正在一步步向她期待的样子靠近。然而，她却意外发现，丈夫出轨了。不抱希望的工作，加上丈夫的出轨，一下子抽空了她的念想，她唯有靠孩子支撑，才能一点点从抑郁的泥潭中爬起来。
她逼着自己把所有的精力都花在了陪伴和照顾女儿这件事情上。没想到，老师很快跟她反映，女儿上课注意力涣散，考试成绩不断下降，她焦急地做孩子的工作，但孩子却不想去上学。
小玫非常在乎面子，一直想努力过上更好的生活，然而，从工作失意，到婚姻不幸，再到孩子厌学，连续的打击让她彻底崩溃了。
实际上，无论是工作、婚姻还是孩子，她一直在努力做好，但不仅没有被肯定，反而一直都是负面评价：不是好员工，不是好妻子，不是好妈妈。
她每多努力一次，就多失望一次。她把精力投向哪里，问题就跟着蔓延到哪里。面对不断蔓延的问题，自我价值感的缺失、婚姻里的矛盾和不满、孩子的叛逆和厌学，每个问题都压得她喘不过气来。
无助绝望：她可以独自完成自我确认吗?
我们每个人都希望能找到一种自己很好的自我确认，也叫自我价值感。如果完不成这样的确认，就会感到自卑，觉得自己一点也不重要。
小玫的自卑源于她的家庭从没有给予她恰当的确认和回应，所以，她只能通过拼命努力和付出来获得自己的价值感。然而，她能独自在关系中完成自我确认吗?
她用了5年的时间，呕心沥血，证明了在职场发展的希望渺茫;然后，她用15年的时间，忍让付出，证明了自己是一个不值得被爱的女人;最后不得已，把精力投向孩子，细心照顾，又证明了做妈妈也同样失败……
这是小玫独有的不幸遭遇吗?
不是的。这是每一个无法完成自我价值感确认的女性，很容易走上的人生轨迹。自我价值感确认受挫时，把所有的希望都转向婚姻;婚姻不顺时，再把精力转向孩子;孩子再出问题时，就把自己彻底压垮了。
所以，现实生活中，我们经常会看到很多无助的妈妈，逃开了自我发展的问题，逃开了面对婚姻的问题，最终暴露出来的就是孩子的问题。她们一直很努力，却无法获得自我价值的确认，反而在一个个搞糟的问题里，更加印证了自己不好的感觉。
当一个人的自我价值感无法获得确认时，问题就会从三个层面出来：自我发展问题，婚姻问题，亲子关系问题。许多人是到了婚姻的困境里才开始觉察自己，也有的人直到孩子出现问题也不会想到觉察自己。
那么，为什么这些努力的人，却无法完成自我价值的确认呢?因为，当一个人的付出与期待背道而驰时，当努力总是不被看见和认可时，这说明他(她)可能并不缺少努力的意愿和能力，而是缺乏跟他人建立情感连接的能力。没有情感连接，就无法在关系里获得应有的反馈，就只能按照自己想象的样子去努力，而这在别人看来可能根本就不需要。
他(她)对付出和努力有着极大的热情，只想确认自己是对的，却常常感觉不到自己的情感和需要，更不会主动去关注对方的情感和需要。然而，如果我们忽略了情感，不会表达情感，不论自己做的有多对，都很难获得对方同样的情感回应来确认自我价值。
其实，很多自我价值感缺失的女性，很难通过单一的工作努力、家庭付出、养育孩子来完成自我确认，只有打开自己的情感通道，才能找到自己在关系里的位置，也才能感受到自己对于别人的价值。
心理重建：重新体验充满情感的世界
当一个人情感受阻时，因为感觉不到别人，也感觉不到自己，只能活在很多冰冷的标准里。这样，他(她)就常常会分析自己的处境，然后用“应该”来做评估，比如应不应该离职?应不应该离婚?应不应该这样对待孩子?
这样，问题就被导向了做决定的考虑中。比如，对于离婚，就可能会这样考虑：要么就应该马上解决好所有的问题，如果问题解决不掉，就应该马上离婚。
实际上，离不离婚从来就不是一个问题。婚姻是一个相对稳固的外壳，如果我们的目光只能放在这个焦点上面，是因为里面可能有许多难以面对的问题。但如何解决这些问题，必须靠我们先有自己的情感体验。如果情感被压抑了，真实的问题就会被视而不见，才会用永无止境的努力和较劲来解决问题，一进入关系就会感到憋屈。
每一段关系，都给了我们足够的空间去面对问题。只是，大多数时候，我们压抑了自己的情感，用理智去决定如何面对一个外壳，才错过了在这个壳里去发展面对问题的能力。
小玫在工作上很努力，在关系里也很努力，但是她没有情感流动，那么，别人的情感就很难流向她那里，更不会去确认她的价值。因为，这些是她看起来并不需要的，在一个不需要你的人面前表达情感会很羞耻。
所以，如果情感出不去，生活就会成了战场，这是一场内耗的战争，很难有赢的那一天。
小玫一开始也曾把解决问题的期待寄托在领导、丈夫、孩子的身上，直到有一天，她发现无论别人怎么做，自己都不满意时，她终于感觉到，她一直想要获得的不是别人做什么，而是对方的情感回应，而这也正是自己从来不会给别人的。
慢慢地，在咨询中，她开始有了更多想要表达的欲望，我们一点点从她的诉说里去确认了她的感觉，当这些感觉被她一一识别，再从关系里出来的时候，她开始能辨别出来，后来，还能用语言把这些感受表达出来。
当她带着这些丰富的体验，回到跟孩子的关系里时，她突然不再是那个唠叨的、让人心烦的妈妈了，她通过自己的感觉，找到了应该如何对待的孩子的平衡点，不再像以前一样细致地替孩子考虑，孩子却更愿意听她说话了。
小步慢走：用两条腿走路，才会走得很远
当小玫的情感功能开始变强时，她的自我价值感也得到了提升。她发现绷紧的弦不知道从什么时候起开始松掉了，她突然感觉到关系不再那么可怕，甚至很期待和别人有更多情感层面的交流。
其实，一开始她并未指望改善她的婚姻，然而，当卡住她的地方得到改善时，她的丈夫也开始爱上回家了。可以感觉到，她的婚姻，她的孩子，都随着她情感的扎根得到了滋养，同时，她自己也被这些可以影响到他人的体验所滋养。
她成长的最大转折点，得益于她放弃了寻求关系里的认可，转而寻求自我的重新发展。
她以前在关系里寸步难行，现在，终于可以立起来了，而支撑她的不是别人的肯定，而是两条让她可以站立的腿：情感和自我存在感。
当她开始具备情感的功能，就有越多可能在关系中获得自我存在感;而她自我存在感的获得，又会支持她更开放与他人的情感连接。
所以，当她这两条腿可以交织着向前迈进的时候，她就可以真正活在关系当中，借助这些关系给到她的支撑和找回的信心，去实现更大的目标了!
(作者系国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师，眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师，著有《当男人无法改变时，改变自己》《当你看得见自己，爱才能看见你》)
